Jag var så gullig mamma idag och svarade ja på barnens förslag om picknick istället för middag hemma. Allt gick bra tills vi skulle hem och jag skulle rulla ihop picknick-filten. Oftast rullar jag tyyyyp ihop den och lägger den synligt hemma så fixar Mattias det hela. Det gäller även ikeakassar, lakan, handdukar, dukar och annat som är omöjligt att vika ihop. Denna gång kände jag dock att jag ska väl för fasen kunna/orka rulla ihop en jädra picknick-filt! Och det kunde jag. Efter SEX försök. Sex? Tänker ni nu. Varför inte bara ge upp? Därför att värre än att lyckas efter sex försök är att misslyckas efter fem. Om humöret var på topp? Nej. Om barnen ba: okej mamma vi går hem nu eftersom du säger så? Nej. Om jag liksom kände PMSen bubbla upp som när man skakat en läskflarra och öppnar korken? Ja. Så. Mina kära. Här kommer en passande repris på: 7 saker som bara händer när du har PMS 1. Du klämmer armbågen i duschkabinen. Liksom i 90 grader. Dörren dräms igen och där står du naken, kall och lidande och svär. Det är helt omöjligt att i efterhand förstå hur det gick till. Men ont gör det. I flera dagar. Duschkabinsjävel. 2. Du öppnar ett köksskåp och sugrör rasar ut. Inte ett eller två, en hel massa. Ja, jo, en hel del rasar ut när du i ren ilska kastar in de som ramlat ur, och till slut står du och vevar med armarna i ett sugrörsregn. Du kan inte en bli förbannad på någon annan eftersom du vet att det var du som öppnade förpackningen på det värdelösa sättet (riva upp ogenomtänkt) och sedan slängde in den värdelöst öppnade förpackningen i skåpet (orka lägga i ny påse) och sedan hastigt slängde igen luckan (puh! Inget åkte ut! Nej visst, säkert, smart, jättesmart). 3. Du spiller ut kaffe, inte på det normala sättet dvs några droppar som hamnar på sidan av koppen, eller några små droppar på golvet som man lätt tar med ena strumpan. Nej inte så. Det är för dagar utan PMS. Nu spiller du som att du trodde att koppen stod 2 cm närmare än den gjorde. Det är liksom inte ens värt att försöka strumpa upp det. Ta trasan och slafsa till toner av antingen gråt eller svordomar – fritt val. 4. När telefonen ringer och du ska svara så går det inte. Skärmen är låst på nåt jefla sätt. Det händer typ aldrig så självklart händer det nu. Du stirrar på den ilsket blinkade skärmen som liksom: SVARA DÅ! HALLÅ SVAAAAARA!!!! Och det hjälper inte alls att du pressar fingret svinhårt mot skärmen, eller ”slå-drar” den där svara-knappen. Nej inte ens våldet hjälper. Hånfulla skittelefon. 5. Lite tv-häng har du förtjänat. Trodde du. Men det tyckte inte Netflix. För det loggar ut av ingen som helst anledning. Självklart är det inte registrerat på dig och du lyckas inte få till rätt lösenord. Sambo svarar ej på telefon. Och kan ha svårt att tolka de väsande, gurglande meddelandena (hoten?) i telesvaret senare. 6. Lika bra att lägga sig. Du dreglar tandkräm och får det på linne, trosor, benen OCH strumpor. Strike? 7. Avsluta den ljuvliga dagen med lite läsning. Självklart slinter du på ett helt orimligt sätt med boken och får hörnet av den rakt på överläppen. Klart man börjar gråta då. (bild från boken Dra åt helvete - en bok om gräl av Malin Haawind)
